No olvides que...

No le importo.

Por enésima vez...

¡Cómo me gustas, carajo!

Hay veces...

Es una de esas noches en que, no pudiendo dormir, me pongo a pensar en el pasado... Y en el presente. Te tengo a ti, aunque casi nunca te digo lo profundamente enamorada que estoy de ti. Sé que es complicado mantener una relación... Pero ahí estamos. Siento feliz mi vida, sólo quisiera tenerlo todo siempre, no tener altas y bajas, sino sólo altas. 

Mi trabajo me gusta, mis pasatiempos me gustan, mi perro me gusta, mi novia me gusta, mis amigos me gustan. Quizá mis únicos dos problemas son debo bajar de peso y que debo bajar de peso. Fuera de eso, mi vida marcha, marcha perfecta. Ojalá permaneciera siendo perfecta siempre.

Recuento - cursi- anual

Viene el fin de año. El final de un año que, he de decir, estuvo lleno de cosas que por primera vez desde que escribo, puedo decir que fueron 1000% excelentes. 

¿Qué cosas pasaron? Bueno, nada fuera de lo normal, simples aspectos irrelevantes para muchos, pero no para mí, es como sigue:

Después de mucho sufrimiento, en febrero firmé contrato temporal y me enviaron a capacitarme a Guadalajara, lugar que no conocía y donde no puedo decir que la pasara mal.

En abril, viajé a Querétaro y, lo que parecía ser un fin de semana poco llamativo y sumamente aburrido, se convirtió en un rato en extremo agradable con A, quien llegó de improviso. También en abril, el mismo día que me dieron el contrato de planta, resultó que terminé mi maestría.

Mayo resultó sumamente feliz porque conocí a una persona mayor que yo y me gustó, y empezamos a platicar... Y seguimos platicando desde entonces.

En junio me hicieron pruebas médicas y resultó que todo lo malo que me habían dicho que tenía durante enero, había desaparecido.

En julio cumplí años y mi hermano me hizo el mejor regalo de todos los recibidos.

Esos meses me dieron varias cosas que me gustaron mucho, pero el chiste de eso es que dejé de permitir que la gente tomara las cosas y las hiciera por mí o dejar la vida al azar, simplemente me hice cargo de mis cosas. Cualquiera diría que es obvio, hacerse cargo de la vida de uno es lo que se supone que debe suceder, pero, ¿cuánta gente se hace realmente responsable de su vida?

Seguramente el año que viene será perfecto. Lo único que echo en falta es seguir conversando con algunas personas que a esta fecha hace un año, seguían siendo parte de mi vida. Pero en las relaciones personales no se puede tener control de las cosas, en esos casos sí conviene aceptar las decisiones de otros tal como vienen.

Si alguien me lee, disfruten el año 2012.

Amores

Hay veces en las que no puedo evitar preguntarme si ella quería algo conmigo... Si se lo pregunto seguramente obtendré un no como respuesta.

De esos amores que nunca sucedieron, ya van dos. Lo que es un hecho: no me quejo del actual.

Triste

A veces me pregunto si estoy eligiendo bien. A ella le importa nada si me siento ignorada o si creo que no es justo que me deje de hablar. No le importa en lo absoluto si me hace sentir mal que suelte comentarios como "después no te quejes" o "para que sigas en tu burbuja". Son comentarios despectivos que en cierto modo, o en muchos modos son ofensivos. Lo que hace conmigo es un tipo de maltrato. Dice que no, pero tratarme de un modo tan cortante y grosero cuando le digo que no me interesa reunirme con grupos de política y que además por eso me deje de hablar, es molesto.

No sé si quiero este tipo de trato. También sé que si le digo cómo me siento, va a decirme que es mi culpa, que yo soy quien provocó todo esto, que es culpa mía que ella me haya dejado de hablar porque yo la irrito, la hago molestar, yo soy terca, yo, yo, yo; siempre yo. Creo que no es capaz de ver que sus errores. Incluso pasé por alto sus comentarios groseros para decirle que la quiero y que la extraño y simplemente recibí silencio de su parte.

No sé si quiero seguir de esta forma, no sé si me interesa tratar con una persona que es capaz de echarme de su casa y que además me exige que me largue y la deje en paz cuando le digo un simple "ya no te enojes". Pero claro, eso nunca lo verá, siempre dirá que yo sólo veo lo malo y la chingada. Por supuesto que no. También veo lo bueno y es lo que me ha hecho estar con ella hasta este día, pero parece que ella sólo ve y verá su propio beneficio importándole poco si yo me siento mal o bien o si me pasa algo o no.

Supongo que el comentario que se me hizo es el correcto: ¿es ella realmente la elegida? ¿De verdad quiero pasar mi tiempo con una persona que me castiga para llenar su propio sentimiento de inferioridad? Creo que la respuesta es clara: NO.

Si ella no cambia, si ella no modifica todo esto, si yo no soy capaz de poderle decir lo que me pasa cuando ella me trata como lo hace, no podré seguir con ella. Siento que no me da la oportunidad de decir nada y enseguida me ataca sin reconocer ninguno de sus fallos. Yo reconozco los míos: nunca debí hablarle de política, pero, ¿encabronarse por eso y decirme que "después no me queje"? ¿O decirme que si quiero seguir en mi burbuja no le hable ni le pregunte nada? Dice que sólo utilizó firmeza en sus palabras. A mí me parece que más que firmeza fue burla y arrogancia por algo de lo que no soy capaz de descubrir qué fue.

Ya no quiero estar así, no me gusta, no me hace sentir bien, siento que todo lo que siento es malo, feo, negativo, que sólo es con la intención de joderla, que yo tengo que aguantarme sus malditos malos humores. Nada de lo que pasa es justo, no con su maldito y estúpido mal genio. 

Quisiera que entendiera que necesito su comprensión así como ella cuenta con la mía que es mucha más de la que he demostrado con cualquier otra persona, pero si le digo eso, sólo voy a obtener ultimatums, reacciones arrogantes, comentarios violentos e hirientes. Yo no quiero estar con una persona que se comporta de ese modo.

Lo que yo quisiera es que me tratara cariñosamente, que me abrazara, que me dijera que me quiere, que me escuchara, me diera besitos, me entendiera, le gustara realmente estar conmigo como pensé que ella quería, pero ya vi que no. ¿De qué me sirve sentir amor por una persona que lo último que le importa es mi amor? ¿Qué caso tiene amar a alguien que no me ama? ¿Por qué diablos siempre elijo mal? Hoy no es una buena noche.

Decepción

Me parece sumamente irreal que yo, las veces que así ha sido necesario, he entendido, he sido paciente, he respetado, me he puesto en el lugar del otro... Y yo no soy considerada de la misma manera. Me parece que eso de prometer tratar de tener más paciencia no compromete más que a decir que lo prometió, sin embargo, no es necesariamente cierto que habrá más paciencia para mí, tal como he comprobado.

Tengo muchas dificultades para expresar lo que no me gusta, normalmente lo guardo y no estoy acostumbrada, en general, a decir lo que me incomoda. Parece ser que esto es un defecto tan, pero tan enorme que no merece disculpa alguna.

Hay otras cosas que reconozco podría realizar de una mejor manera, por ejemplo, podría evitar recalcar cosas del pasado a la persona que quiero y también, podría evitar sentirme molesta ante todas las cosas que me dice que a veces son en tono de burla pero que definitivamente no son con el ánimo de lastimar. Sí, lo tengo presente, sé lo que tengo que modificar, pero no son cosas que yo cambie en poco tiempo, me tardo; quizá eso también sea un maldito defecto imperdonable, no lo sé.

Anoche me dijo que me iba a ignorar para que me diera cuenta de cómo es ser ignorada, quizá lo está cumpliendo como un modo de "castigo" que a mí me parece muy pendejo porque esto sólo me indica y me comunica que no le interesa nada conmigo y, si así son las cosas, lo que procede es tratar de estar bien siendo feliz con lo que tengo. No hay más.